Dream is everything of my life.

前幾天回家的路上，發現機車的儀錶板壞了，時速的指針停在零的位置，我只能憑著感覺，以不違規的速度駕駛。

測速器還沒往生之前，我騎車的速度就已經很不一定了，因此要我拿捏正確的速率，實在強人所難啊！只好跟著同路上的騎士們，依他們的快慢決定我的速度，反正，只要逃過測速照相的移動對焦就好。

但就在亦步亦趨的騎車路程中，突然意識到，我的人生似乎也是這麼進行著。依賴既定的數據，活在規章下保守地行動，然而當數據失靈後，彷彿失去重心般，只能循著別人的道路，努力扮演一位平凡的人。對於自己的想法毫無自信，照著別人的步伐，一個腳印一個動作，到了要下決定時，滿滿的恐慌便浮上心頭。

從小就有個奇怪的習慣，喜歡看書和電影，每次劇中某個角色深得我心，我就會變成他的樣子，模仿他說話、想法、行為舉止。有時候是黑暗的冷酷角色，有時又變成天真爛漫，或者會有一些令人匪夷所思的特質，這樣看起來，其實我的生活也是蠻豐富的嘛！

不過，也許是因為一直照著別人的思考而思考，反而讓我失去自己原有的樣子，再怎麼吸引人的特質，也是作者賦予角色的，換句話說，那是別人生活累積而來的，那不是我，因此依樣畫葫蘆地學著他人的步調，仍然不是我自發性的想法，甚至有時候，對於自己究竟真正想要什麼，感到無比疑惑。

忘記從何時開始，卻出現了些期待，窗外滴答聲響，似乎沒那麼惱人，反而多了些平定心緒的魔力。也許，是我崇拜的那人對雨憧憬著；也許，是意識到雨帶不走什麼的；也許，是誰給了我安全感，讓我不再害怕。

沒錯，沒錯，是有那麼一個誰，但如今也不再重要了。

灼熱的陽光照射在地表，寬大的街道找不到遮蔽的地點，雙腳踩踏著前進的動力，即使速度讓風吹在身上的感覺更加明顯，但還是阻止不了汗如雨下，一蹬一踏，要去哪裡？漫無目的？或等待著臨時的決議？都必須奮力向前，那就繼續吧……

朋友一個隨意的邀約，促成了兩天一夜的小旅行。出發前一晚才告知爸媽，換來驚訝譴責的眼神，再一次，倚仗著他們給我的疼愛，任性的啟程。「我好想好想飛，往南飛越北迴歸線，想要看海，想要看天，想要看有愛的港邊……」唱著唱著，前往我懷念的地方，座落於海港邊的城市──高雄。

告別陰冷的台北，經過五個小時的車程，迎接我們的是南台灣的熾熱豔陽，和一份屬於自由的空氣，深呼吸，把積壓在胸口的煩躁沉悶，攤開在陽光下一一蒸發。

租了單車，穿梭過再熟悉不過的夢時代、藝術氣息濃厚的駁二特區、浪漫燈飾點綴的愛河沿岸、屬於在地人的瑞豐夜市……回到飯店時早已累不堪言，心裡卻是踏實的。一路上，尾隨著朋友的速度，不快不慢地路過沿途風景，鮮少談話的時間裡，我沒有放空，反而因為對這城市的熟悉及思念，讓思緒奔騰，超越了體能。突然想念著，過去某段勞碌而充實的時間軸……

說巧不巧，次日的行程意外多了位同伴，也是那段時光隧道中曾出現的角色。

大雨是戶外演唱會最極端的特效，它不受控制，瞬息萬變，快歌的時候很狂，慢歌的時候很痛……而我，深深著迷，深深崇拜。被音樂層層圍繞，舞動全身的細胞，放縱自己在雨中。

雙十之於我，並非盛大威武的慶典，在我記憶裡，雙十已成了瘋狂的紀念日。去年，大佳碼頭的春浪音樂祭，在秋颱外圍環流影響下，挨著大雨一個晚上，藝人的妝髮、觀眾的3C用品，全都受到狂風暴雨的襲擊。可我永遠也不會忘記，毫無罣礙的淋雨是多麼痛快！沉浸在音樂的魔力，雨，是歌聲的共鳴，是情感的張力……

沒想到隔了一個年頭，換到淡水漁人碼頭，風雨又落在雙十的夜。兩杯威士忌為基底的調酒，喚起一晚注定瘋狂的基因，音符如海水拍打沿岸，藉著風滲入細胞，人變得敏感興奮。誰還記得腳下踩著高跟鞋？誰還在乎頭髮被吹亂？狂歡，狂熱，狂舞，狂想，音樂讓一切變得理所當然，當然之中又帶著些許不思議的美好。

派對接近尾聲，雨神降臨，一開始零星的雨滴在舞台燈光照射下，彷彿一片星海，美不勝收。接著，肩上明顯感覺到水氣開始凝結成大顆雨珠落下，恰巧快歌的前奏貫穿了整個會場，挑起每一寸神經，激發了腎上腺素，歡呼聲四起，還沒結束，還要沉醉到最後！

目不轉睛，熟悉的臉龐正專注於手裡操弄情緒的樂器，牽連了身體的律動和嘴角若有似無的笑意；陌生的面孔存在周圍，被帶動著亢奮，喧鬧……

久違了，飛行的感覺，興奮、害怕、期待、緊張，複雜而矛盾的情緒在腦海奔騰不休，而我仍舊看著窗外的風景。穿越雲層，目睹日出日落，鳥瞰城市的光景，海洋的無際，不變的是，遠方的地平線，依然遙遠。

耳機裡是韋禮安的《沉船》，雖然在降落時聽這首歌不是個太好的選擇，但旋律牽連出的畫面，卻不斷衝擊我的思緒……回顧這段旅程，從生疏到熟識；從沉默到多話；從緊繃到放鬆。我反省著，還學不會誠實，也學不會敷衍。

沒有高明的手腕，只有一顆庸人自擾的心。人啊！總害怕成為附屬品，於是努力脫穎而出，努力比人群再高出一些，卻忘記了一個不變的定律，愈是擔心落於人後，愈是可能成為那樣子。

旅途中，欣賞了他的自在。專注、用心，是寫在他臉上的表情，如此從容地忠於自己，是我至今都還在學習的課題。我崇拜著那抹身影，傾心著那種聲音，回神過來，才發現又遺忘了某些曾經。我總是學不會教訓，守著枯燥的規矩，只為安全，卻老是忽略心也需要保護，而且心更是危險，小小放縱，就足以釀成大災難，像飛蛾撲火，心甘情願才是最致命的毒藥。

享受了陽光和沙灘，將美景盡收眼底；收藏了笑聲包含的爽朗和溫暖，將感動放入心裡；朵頤了啤酒的沁涼和隨之編織的回憶，不會忘記。

將近十個小時的盛會，在首日告了一段落。曲終人散，心裡很滿很滿，卻有好多說不上來的情緒，複雜地在胸口翻騰，是因為太瘋狂而疲勞？還是沒有滿足？

或者……是因為太想念了。

一月，寒冷的空氣中，因為你而凝聚的五萬顆心，在藍海中灼熱地燒著，滾燙著，可是那時的我並不盡興，一種空蕩蕩的失落感，膨脹了我的肺，讓呼吸，都是冷風的侵襲。

我以為，我不再愛你，熱度在退減，如果哪天生命中不再有你，那會是怎麼樣？也許我會更獨立堅強，也許我會更空虛寂寞。曾幾何時，被一點一滴佔領了生活，融結所有所有關於你的一切，在我的世界裡。

如今，睽違了又一個漫長的假期，再看著你。我哭了，因為你的聲音，因為你的語氣，因為你終於站在我眼前，而非在我的硬碟裡。一字一句，你唱出的詩篇；一絲一毫，你傳達的信念，這一切一切，我都好想念，也是這時我才發現，原來我是這麼這麼愛你。

1.生命有一種絕對

〈五月天版〉

私心本來就是最喜歡之一！

有時候我覺得五月天的音樂很小朋友，

我是指，情緒很像小孩子。

前些日子，我陷入對自我最大的懷疑……迷惘，占據我的思慮，時時刻刻無限放大自己的負面情緒，甚至想逃，逃離這個世界。

才發現原來人跟人之間的信用，廉價得可憐……他們不在乎你，所以即使你奉為第一的理想，被踐踏、背叛，也不會有人生一絲同情；每個人都有自己的情緒，但大部分時候，我選擇容忍，並不因為心胸廣闊，而是曾經的教訓，再也不願意氣用事而失去情誼，可這般容忍，似乎沒有得到回報。

短暫流了幾次淚，在深夜騎車徘徊，想找誰聊聊，才發現密密麻麻的聯絡人清單，我卻不確定有誰是無時無刻願意接到我的電話，甚至出門陪伴我……我知道，不是能在深夜跑出家門找我的才是朋友，但當下只想借個依靠，就只是希望想哭的當下能有個肩膀。

該哭的、該釋放的都結束後，我留給自己一個機會，留下來的機會。

不再懷疑，轉而激勵自己，每個人心中都有一個完美的形象，我想成為那樣的自己，變美，變聰明，變得更堅強，變得不再害怕受傷。怪的是，心裡有個聲音告誡自己，不要笑……我不想笑，想做冷酷的人，也不想要總是掛著笑容，那抹不耀眼的笑容，只會顯得討好。除此之外，都好。

『我還踮著腳思念……』青峰在歌裡用力唱出這一句，雞皮疙瘩便從胸口最靠近心臟的地方開始，大肆蔓延。像把鋒利的刀，斬斷了武裝後的堅強，不留情地讓脆弱的自己暴露於有些混濁的空氣之中。

熱水從蓮蓬頭滾滾湧出，漉濕了頭髮，順著額際、眼窩、顴骨、下巴，藉著地心引力快速流淌而下，蒸氣充滿了整個密閉空間，霧濛濛的，像是隱蔽所有不願見到的景物般，限制了雙眼的能力。無法呼吸，即使肺部用力收張，胸膛費勁起伏，那微薄的氧氣也進不到身體裡……我好想唱歌，只是錯誤發聲讓音質虛弱拙劣；我好想大哭，只是眼淚早已被熱氣蒸發；我好想發怒，只是壓抑過了頭也無從怨起；我好想你，只是，什麼都回不去。

節慶前夕，無法避免的壓力和暈眩，痛苦像是旋風，大肆颳起回憶，那些不堪回首的情緒，歷歷在目，攤在眼前，想抓住些，卻心有餘而力不足。熱水依舊燙著我的皮膚，每一處都染起淡紅的色調，血液竄流在身體每一吋知覺，既是燥熱，卻又冷得發抖……

我想起你的臉龐，想起你的溫度，想起每一個值得慶祝的日子，你，每一件事都值得我想念，因為在我記憶中的那個你，是美好的。

頭痛，無助地敲著後腦杓，因為有些事情不知歸咎於誰，要是生了脾氣，也只是為難自己，所以無力，無力於此刻的一切都不盡人意。於是我想起你，如果你在我身旁，受了這樣的委屈，你一定會擁抱我，如果相隔兩地，你也一定會付諸所有力氣，只為減輕我一分一毫的哀傷。

解決了一份不太討好的工作；結束了一場不太愉快的約會；放棄了一覺不太舒服的睡眠……總之，又不太聽話地在這個時間，想說說話。

網路，是個不安全的地方，社群，有太多不相干的人，和太多關係匪淺的人，無法避免那些刻意注視和不被注視。有些事，應該寫在日記本裡，永遠塵封住，但明知不妥，卻還是發了文章，寫了網誌，為的，只求你能看見，無論是哪個你……

我一直在學著怎麼成為一個人，一個好人，一個受歡迎的人。太過在乎別人的感覺，因為一點風吹草動就陷入無盡深淵，是我一直以來戒不掉的癖好……也許，因為背負著忐忑和不確定，沉重的自卑，才讓我身邊那些我在乎的人一一退開。沒有人願意一直待在悲觀的人身邊，是不是也包括了我身邊的你？

曾經，我們嵌入彼此的生活，日日夜夜難分難捨地陪伴，但我錯了，一份感情升溫，內心地恐慌也是一點一滴攀上頂端，爆發，爾後抱歉，只是受傷了會留疤；線斷了無法復原；在乎的份量也會消失殆盡……如今，我不在你的生活裡，卻還是把你鎖在我的悔恨。

也許，有些放得重要，只是因為能讓我盡情舔傷口，討取安慰，讓同情的眼神，滿足我小小的虛榮。病態吧！我也這麼覺得。

九月下半，花了整整個一個星期，終於讀完了石拔的新書，有別於阿信的浪漫詩詞、瑪莎的辛辣直率，人如其名穩重的石頭，他的文章卻給我另一種不同的感動。

十二月的夜晚，難得無所事事，不經意瞥見床頭紅與黑拼湊的書皮，無論什麼原因，我只想再看個一兩篇文章。

再尖銳的岩石，經過風害及水流侵襲打磨，終究會變得鵝卵般圓潤，或許，我所知道的石頭，就是已磨平稜角的樣貌。他還是堅硬，就像他的堅強、堅持，還有對妻子兒子最堅固的愛，對人生堅定不移的信念，這樣的特質，在他的文章中淺顯而見，但弦是軟的、紙是軟的，他的心也是軟的，溫柔和溫暖，也穿梭在字裡行間，同時也是種安慰……

我喜歡透過文字窺探某個人的內心，彷彿在交談著，但書裡的文字不是我，即使畫下字跡，也不會成為他的一部份，所以我把言語寫在便利貼上，倘若印刷字體是他的心聲，那麼貼上那一句句對白，便是我的心情。他一言我一語，卻沉默著，感受著，體會著，唯獨這種方式，讓我大肆侵犯他的世界。

《末日備忘錄》的第一件事，用力地活著。然而，並沒有冠冕堂皇的理由，也沒有奮發向上的情操，只是因為害怕失去，這渺小而無力的膽怯，卻推動了一個人的意志，很平凡，很神奇，但也很沉重。也許沒有人真的能做到永遠樂觀，向著陽光，終究會有陰影，揮之不去，所以對於石頭的悲觀，才能如此感同身受。

看了兩次電影，一次是映前見面會，另一次不偏不倚撞在溫尚翊生日那天。

我一直試著去感受畫面和音樂想傳達的情緒，試著跳脫現實融入戲劇，但早已先入為主的思想，怎樣也無法清除，對溫尚翊的心，為謝雙丰疼……

老實說，一開始得知怪獸有電影演出時，並沒有那麼看好，見識過五迷對他們的溺愛，即使沒有盲目地讚不絕口，至少也會給予鼓勵的掌聲。因為是怪獸，所以笑點都被放大；因為是怪獸，所以哭點都更深切；因為是怪獸，所以電影一定要支持，所以看了一次又一次，所以都好。

不過，當我紅著眼眶走出戲院後，一切都變了，依然是因為怪獸，但讓我感同身受的是謝雙丰，還有小香。

小香是個很堅強的女孩子，可能來自於她的家庭環境，從很小的時候家裡積欠了龐大的債務，父親沒錢償還，把維生為傲的撞球館抵押給債主，直到父母過世後，小香還是獨自經營撞球館。